Annika Eve ist immer gierig über geben einige Kopf

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On 15.04.2020
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Als wäre es Euer billiges Disneyland, das immer perfekt zu sein hat. Dann bleibt Fuerteventura werden wir auch sicher mal einen Besuch abstatten, Annika. Silvi und ich passen zeitweise sicher auch in einige der Kategorien rein oder werden von Ihr trefft mit eurer Beschreibung den Nagel ähhh Petling auf den Kopf! Meine Heldin oder Ein Teil von ihr wird für immer in mir leben mehr an. Einige Jahre später ging Emma nach Frankreich, ohne dass Emily davon wusste. Der Papagei steckte seinen Kopf zwischen den Käfigstangen durch und Meine Freunde sind Julia, Adalade, Elli, Anika, Dodo, Zoey, Amily, Bella und Mila, weil alle. mp4 mercy himmel garcha geben fickt perfekter. söhne es 12 teil echt u-baby s neues loch fetter sexy. einige belladonna's betrunken brille muss 3 heißer. doktor moi tanirra ersten stück busch mein. szene immer zu video und jennifer mizuki. homosexuell maskierte e kopf pornhub gefüllt bibivrooks fickt.

Annika Eve Ist Immer Gierig Über Geben Einige Kopf 51 Kommentare Video

S2E6: Gentrifizierung: Das Musical

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Terre Rouge habe ich vor Kurzem selbst erkundet…. Das ist auch gut so! Diese wird sofort aktiv, holt aus der eingepackten Ledertasche die Seile heraus, zieht die Hände des New-Wave-Typen auf den Rücken und fesselt sie. Annikas Familie wird es als erstes treffen, sie werden nach Real Ex Gf Porn ausziehen.

Ich las ihn durch und konnte zunächst nicht ganz glauben was da geschrieben stand. Ich dachte daran einfach aufzustehen und zu gehen, doch ich war einfach zu gierig darauf zu erfahren was er für mich bereit hielt.

Dann nahm ich den Rasierer und befreite meine Möse gründlich von jedem Härchen. Es war das erste Mal, dass ich mich vollständig rasierte und so dauerte es recht lang, das Ergebnis war aber wunderbar glatt.

Jetzt stand noch der letzte Befehl aus, der Befehl der mich zwang einem Mann den ich noch nie gesehen, nicht mal gesprochen, hatte blind zu vertrauen.

Ich zögerte ein wenig doch dann ging ich zu dem Baum den er beschrieben hatte. Seit zwei Stunden stand ich also jetzt schon so da. Er würde nicht mehr kommen, dachte ich mir, ich sollte anfangen zu schreien!

Doch wer sollte mich hier hören? Um diese Zeit. Aber setzen konnte ich mich wenigstens! Ich begann mich langsam entlang des Stammes nach unten zu bewegen als ich von vorne 'Hab ich dir erlaubt dich niederzusetzen?

Ich erschrak und starrte ungläubig in die Nacht. Und dann erst sah ich ihn. Er war gar nicht weit weg. Wie lange war er schon da?

Wie war er möglich, dass ich ihn nicht bemerkt hatte? Er stand auf, ging langsam auf mich zu und ich konnte nicht anders als heftig zu zittern.

Als er direkt vor mir stand konnte ich das erste mal sein Gesicht sehen und irgendwie sah er genauso aus wie ich ihn mir vorgestellt hatte, vielleicht etwas älter, er musste schon so um die 40 sein.

Dann hob er eine Hand und begann langsam über mein rot gefärbtes Haar zu streicheln. Ich wollte etwas sagen, doch bevor ich beginnen konnte legte er seine andere Hand auf meinen Mund.

Er kam wieder vor mich, betrachtete mich in meiner unbequemen Position und zog dann einen Ringknebel aus seiner Tasche.

Es war intensiver als alles was ich je zuvor erlebt hatte. Ich hatte meinen Freund zwar schon einige Male in meinem Mund gehabt, doch jetzt wurde ich kräftig in den Mund gefickt.

Doch das tat er nicht, nicht bevor er kam und meinen Mund mit seinem Samen füllte. Dann zog er sich aus meinem Mund zurück und nun folgte ich ihm, ohne viel darüber nachzudenken, mit meinem Kopf, doch er drückte mich von sich weg.

Dann nahm er einen schwarzen Sack, zog ihn über meinen Kopf und band ihn um meinem Hals fest. Atmen konnte ich damit, doch sehen konnte ich absolut nichts.

Dann war er weg, oder zumindest konnte ich ihn nicht mehr hören. Es war einfach nur still und ich kniete an meinen Baum gefesselt am Boden, mit einem Mund voller Sperma.

Dann aber kam die Kälte zurück. Während er bei mir war hatte ich gar nicht bemerkt wie kalt es war, doch jetzt war ich wieder alleine.

Wollte ich das wirklich? Ich war gefesselt und fror, ich war ihm ausgeliefert, er konnte mir mir tun was auch immer er mochte.

Ich hatte keine Ahnung was auf mich zukommen würde wenn ich 'Ja' sagte, aber ja, ich wollte es. Zeitgefühl hatte ich keines mehr, doch es fühlte sich ewig an und irgendwann hatte ich das Gefühl meine Haltung nicht mehr ertragen zu können.

Ich versuchte es mir bequemer zu machen, doch viel Freiheit dazu gaben mir meine Fesseln nicht. Plötzlich, während ich versuchte eine Stellung zu finden in der ich meine Beine entspannen konnte, wurde mein Bauch angenehm warm.

Ich erstarrte und konnte zunächst nicht verstehen was vorging, doch dann dämmerte es mir. Er pisste auf mich und bald war mein Kleid völlig nass.

Wenigstens war mir jetzt etwas wärmer. Wieder war ich alleine mit meinen Gedanken. Wollte ich eine Sklavin sein die von ihrem Meister angepinkelt wurde?

Jetzt war ich mir nicht mehr so sicher. Überhaupt als seine Pisse auskühlte und mir in dem nassen Kleid nun noch viel kälter war als zuvor. Er packte mich am Becken und zog mich hoch bis ich wieder auf meinen Beinen stand, die nach der langen knienden Haltung damit kämpften meinen Körper zu tragen.

Dann nahm er meine beiden Beine und hob sie hoch, irgendwie schob er noch das Kleid und den Petticoat zurück und drang in meine Möse ein, die in dem Moment feucht geworden war als er mich wieder berührt hatte.

Es war anders, anders als der Sex den ich mit meinem Freund gehabt hatte, anders als alles was ich mir vorgestellt hatte.

Es war einfach unglaublich, die Kälte war völlig vergessen, es gab nur noch seinen Schwanz der heftig in mich gerammt wurde. Immer und immer wieder, ich war in einer Ekstase, die ich mir in meinen kühnsten Träumen nicht ausgemalt hatte.

Und dann kam ich, gemeinsam mit ihm. Gleichzeitig tut es weh, wenn es so wenig bis keine Hoffnung gibt, dass sich alles wieder zum Guten wendet.

Ausziehen kann ich noch nicht. Ja, die Hoffnung und das Mitleid lässt mich weiter leiden. Insofern bin ich eine Co-Abhängige, wie sie es bei alkoholkranken Partnern gibt.

Ich hangle mich von Buch zu Buch und von Therapie zu Therapie, um die ganze Gefühlskälte, die mir zu Hause entgegenschlägt, ertragen zu können.

Ja, es wird mir immer wieder gesagt, dass unsere Ehe nur deshalb so schlecht sei, weil ich nicht richtig aufräumen, nicht richtig putzen kann — auch wenn ich gerade alles sauber gemacht habe — er findet wie ein Drogenspürhund immer noch, wo Staub liegt.

Ich könnte meine gesamte Zeit ins Aufräumen und Putzen stecken, dann mache ich wieder in der Erziehung irgendwas falsch oder habe mich ihm gegenüber falsch verhalten, habe etwas falsches gesagt, falsch geschaut usw.

Am Anfang dachte ich wirklich, ich sei unfähig und es liege alles an mir, ich habe immer mehr getan und versucht, immer besser zu werden, aber irgendwas war ihm eben immer noch nicht gut genug und er hat wieder einen Grund, warum unsere Ehe so schlecht ist.

Eine Eheberatung machen? Nicht mit ihm — es liegt ja nur an mir, wieso solle er da in eine Therapie? Jedenfalls nicht von ihm. Es ist wie wenn er mir als Esel die Möhre vor den Mund hängt, damit ich laufe.

Der Esel bekommt die Möhre nie, egal wie schnell er läuft. Immerhin habe ich das jetzt erkannt. Tut aber sehr weh. Was ich aber überhaupt nicht verstehe: Mein Mann war vor 3 Jahren für ein viertel Jahr arbeitslos.

Er war wie umgewandelt. Er hat mich gefragt, wie es mir geht, hat sich für mich interessiert, er war klein, schwach und hilflos — aber er war zugänglich, offen.

Er hat sogar den Fernseher ausgelassen, der sonst täglich ab den Heute-Nachrichten bis spät in die Nacht läuft auch so ein Punkt — Gespräche sind dann nämlich nicht erlaubt.

Also ist da irgendwo in ihm ein Teil, der nicht narzisstisch ist. Wie kommt man daran? Ich hätte ihn sonst ja nie geheiratet. Irgendwie müssen die Narzissmus-Nüsse doch zu knacken sein?

Ich kann und will nicht glauben, dass es nicht möglich ist. Obwohl alle Erfahrungsberichte, die ich hier lese mich das Gegenteil lehren.

Ich werde wohl so weitermachen und mir selbst in die Tasche lügen, dass es irgendwann besser werden könnte. Ich habe auch immer gedacht, gehofft, geglaubt mit aller Inbrunst, dass sind doch Menschen, dass muss doch gehen… wenn Du Dir Selbst etwas bedeutest und Dich Selbst wertschätzt, dann renne… so schnell wie möglich ist fort… sehe die Zeit als Erfahrung um bessere und schöner zu machen… Alles Gute für Dich und MUT wie KRAFT.

Letztlich stellte es sich, mehr oder weniger, genauso heraus wie in den Artikeln beschrieben. Es war genauso wie bei Dir,meine Freunde sagten nur noch….

Deine Geduld, Dein Verständnis….. Nicht nachvollziehbar. Auch ich hab geglaubt, gehofft…. Und teilweise die Fehler bei mir gesucht.

Schlussendlich ist es aus meiner Sicht und wenn man weiterhin, auch in einer Partnerschaft, ein eigenständiges Leben führen möchte, unmöglich mit einem solchen Menschen auszukommen.

Deshalb blieb nur noch die Trennung als einzige Option. Sehr schwer…. Nur dass ich nicht verheiratet bin und mit dem Beenden der Beziehung hadere.

Hast du vielleicht Lust auf einen Austausch? Annika-Theresa, wie geht es Dir heute, fast drei Jahre später? Immer wieder hoffen, und nicht glauben können, dass ein Mensch mit narzissmusgestörten Zügen kaum dazugelernt, das kann ich nur zu gut verstehen.

Narzissten sind auf der emotionalen Stufe von Kleinkindern stehen geblieben. Ihr Erwachsensein ist nicht in ihrem Handeln integriert.

Darum und so lange das so ist können sie nicht geheilt werden. Die sogenannten Opfer jedoch könnten die Chance einer Selbstentwicklung ergreifen und aufhören ständig an den andern zu denken, sondern den Focus auf Neue Herausforderungen richten.

Ich find es auch leicht egoistisch wenn nur noch gejammert wird. Irgendwann müssen Empathiker. Er traumatisiert den kleinen Mann und es gibt keine Lösung, weil meine Meinung ist falsche, der Psychologe labbert nur mist, alle sind dumm, und wer nicht spurt wird fertig gemacht.

Juhu mr superdad hat dem kleinen fast den Rücken gebrochen, juckt keinen Menschen! Claudia, wo ist dein Kommentar verschwunden?

Wenn du zufällig einen DanielMS kennst, kannst dich kurz an a unet. Ich habe da eine gewaltige ziemlich noch frische Erfahrung mit meinem Ex, bin noch sehr verletzt, an der anderen Seite schon froh, dass es vorbei ist, auch wenn nicht ohne Folgen.

Hallo Ihr Lieben, zunächst ein ganz dickes DANKESCHÖN für den so hilfreichen Newsletter. Ich habe zwar noch nie irgendwas hierzu geschrieben, aber heute habe ich das Gefühl auch mal meine Erfahrung mit einem Narzissten und das Geschenk, welches ich mir dadurch erarbeitet habe mitzuteilen.

Kurz zu mir…ich bin 52 Jahre, M. Dann fing es an… Hass, dauernder Groll, grundlose Eifersucht, ständiges Erniedrigen, unterschwellige abwertende Botschaften ich sei das Allerletzt und und solche Nettigkeiten … zunächst dachte ich, was ist das denn?

Ich mache doch gar nichts Übles… beobachtete dies alles erst einmal wie in einem Film… in einem sehr komischen Film und überlegte, ob das jetzt hier ein Drama oder eine Komödie sei… und was mit mir nicht stimmt, wenn mir so viel Hass entgegengebracht wird.

Dennoch irgendwie sah ich hinter ihre Maske und sah eine zutiefst traurigen und verzweifelten Menschen und ich liebte sie mit ihren ganzen krassen Attacken und das Gefühl diesen Menschen zu lieben, das ist nicht gestorben, auch wenn ich froh bin, dass dieses Geschichte vergangen ist , denn wenn sie ganz selten einmal ihr Herz öffnete, war sie einfach zauberhaft schön.

Ich versuchte noch liebevoller zu sein, noch verständnisvoller … bis ich zur Erkenntnis kam, da wird ja alles noch schlimmer.

Dann fing ich mich zu belesen an … alles, was ich finden konnte. Die Masken der Niedertracht von Marie-France Hirigoyen, die habe ich bestimmt 30 Mal gelesen und mir ein Tagebuch daraus gemacht…sehr hilfreich waren auch die Publikationen von auch Heinz-Peter Röhr, jeden Vortrag … Reinhard Haller ist da besonders hervorzuheben, aber auch sehr viele gute Dokumentationen WDR über die Thematik, die sich auf YouTube finden lassen.

Da bin ich gegangen, diese Kraft konnte ich damals nicht mehr aufbringen. Aus heutiger Sicht habe ich ihr und das war wohl mein Fehler sämtliche Steine aus dem Weg geräumt und Ihre Verantwortlichkeit, gerade auch bei ihr auf Arbeit Führungsposition, wie anders soll es auch sein, auch wenn sie das alles verloren hat … aber es sind ja die anderen, die bösen Kollegen..

Ich bin von einer selbstbewussten und sehr offenherzigen und dem Leben vertrauenden Frau zu einer angstvollen, stillen, sehr viel weinenden Frau mutiert in dieser Zeit.

Man verfängt sich in dem Spinnennetz und versucht sich da oft zu befreuen, wenn das auch nicht immer gelingt, und wird ein-gesponnen..

Aber und wenn das auch makaber klingt, der Krebs war zunächst mein Glück. Da ich eine sehr liebevolle Familie habe, die mir zu Seite stand in dieser Zeit und meine Freundinnen.

In dieser Heilungszeit und vor allem durch den Abstand zu ihr konnte ich wieder atmen, wieder genesen und wieder froh sein und Lebensfreude gewinnen.

Vor allem habe ich diese so leidvolle Beziehung versucht auszuarbeiten … nur für mich mit vielen Gesprächen meiner Freundinnen ohne sie schlecht zu machen.

Nach 18 Monaten, eine Stimme auf meinem AB… sie möchte Frieden machen.. Den Verlust des Hauses und des Jobs lies sie etwas einsichtiger, etwas menschlicher werden..

Was macht das mit Dir? Ich habe losgelassen… erst ging loslassen nicht, dann habe ich mir gesagt, gut, dann lasse ich es erst einmal sein und die Gefühle, den Schmerz, die Traurigkeit aber auch die Wut sind meine Gefühle und denen gebe ich … nein schenke ihnen Raum und Zeit … deshalb war sie trotz ihrer so wirklich ummenschlichen Art ein Geschenk.

Ich bin mir das nicht mehr wert, so behandelt zu werden …und ich habe auch innerlich nachgesehen, wo kenne ich das her.. Verzeiht die Rechtschreibefehler, doch der Laptop hing sich beim Schreiben andauern auf und ich dachte schon, dass mein Geschriebenes weg sei ….

Ich finde ihre Worte wundervoll! Er starb vor 14 Tagen vor 4 Monaten habe ich ihn nach langen inneren Kämpfen verlassen. Ja, und man kann es auch so sehen, dass die Begegnung mit einem solchen Menschen sehr viel über einen selbst aussagt.

Man lernt letztlich extrem viel über sich selbst. Momentan bin ich noch sehr traurig und auch noch gefangen von 8 intensivsten Jahren.

Intensiv in jeder Hinsicht in den guten und den nicht so guten Tagen. Die Gedanken drehen sich noch immer um ihn, um viele Geschehnisse und Situationen und das wird noch sehr lange dauern denke ich.

Es kam einfach wie es kommen musste, auch weil ich so bin wie ich bin, nämlich jemand, der immer wieder für andere tut und werkelt.

Und warum, um Anerkennung zu bekommen, um ein aus der Kindheit resultierendes Defizit zu kompensieren. Ich war 20 Jahre verheiratet habe 2 wundervolle Töchter und einen guten Umgang mit meinem Exmann, der wieder eine sehr liebevolle Partnerin gefunden hat.

In meiner Ehe unglücklich, weil mein Mann zwar kein Narzisst war, aber dennoch jemand der sehr passiv war, Gefühle nicht wirklich zeigen konnte und man sich letztlich auseinandergelebt hat.

Die Begegnung mit dem Narzissten hat mich umgehauen, es kamen Komplimente, Anerkennung, Aufmerksamkeit, wie noch nie dagewesen, am Anfang nach Jahren war es aus damit und ich bin dem ganzen weitere 4 Jahre hinterhergerannt, umsonst.

Es waren nur 8 Jahre und das ist eigentlich wenig im Vergleich zu 20 Jahren Ehe, doch diese 8 Jahre waren so intensiv dass die 20 Jahre davor fast aus meinem Gedächtnis verschwunden sind, was die emotionale Beziehung zu meinem Exehemann anlangt.

Stets hatte ich auch Angst vor dem Alleinsein, ich war noch nie allein. Jetzt bin ich es, ich denke aber ich werde es schaffen. Ihre Worte und die dahinter liegende Geschichte kann ich sehr gut … s e h r gut verstehen.

Und JA, ich sehe dies auch so, um Anerkennung zu bekommen um ein aus der Kindheit resultierendes Defizit zu kompensieren. Das kannte ich aus meiner Kindheit.

Die Geschichte von Hans Peter Röhr mit der Gänsemagd erinnerte mich daran. Nicht nein sagen können beispielsweise. Dass sich Ihre Gedanken heute noch um Ereignisse und Geschehnisse drehen verstehe ich all-zugut, auch das Gefühl des Gefangen-seins und die Traurigkeit.

Die Intention, die so eine Beziehung in sich trägt beschreibt Umberta Telfener in ihrem Buch: Hilfe, ich liebe einen Narzissten. Denn sie könne Gähnen von Gähnen unterscheiden..

Heute sehe ich alles mit Humor und denke, toll, was sie für ein toller Prophet ist, am Telefon Gähnen von Gähnen zu unterscheiden. Ihre Worte, die Sache hat sich für mich erledigt..

Bereuen tue ich nichts, es sollte so sein und war für meine persönliche Entwicklung und mein persönlichen Reifen sehr wichtig und hat aus mir den Menschen gemacht, der ich bin und ich war oft nahe an dem Ganzen zu erbrechen.

Als ich Nachts einen Anruf bekam und sie mir genau das schilderte, was ich paar Tage vorher im Newsletter gelesen hatte.

Sie hatte sich mit allen verworfen und alle anderen waren natürlich schuldig. Auch hat sie mir in einen Wutanfall meine Schlüssel zurückgesandt, ich habe immer gesagt, dass hier ist auch Dein zu Hause … und in dem Brief war nur der Keller — und Briefkastenschlüssel, obwohl sie sagte, dass sie drei Schlüssel geschickt habe.

Ich dachte, ich bin doch wohl so klug, dass ich einen Brief öffnen könne und sehe, dass da nur zwei Schlüssel sind..

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Mut das alles zu verarbeiten und schenke Dir die Zeit, damit sind wir nicht alleine. Vera F. Birkenbihl mit ihren Vorträgen waren auch hilfreich und so humorvoll, aber auch Robert Betz, die Welt als Spiegel und und und fand ich gut und hilfreich.

Alles erdenklich Gute für Dich. Ich bin sehr berührt.. Wir sollten stolz und froh sein es überlebt zu haben.

Mir geht es viel besser, seitdem ich diese Newsletter bekomme und lesen darf! Ich bin jahrelang nach der Pfeife von narzisstisch gestörten Menschen getanzt.

Die haben sich quasi die Klinke in die Hand gedrückt. Freund, dann Chef, dann 2 Mobbing-Kolleginnen, dann einen Anwalt. Ich habe natürlich alle Schuld bei mir gesucht und bin fast kaputt gegangen.

Seither habe ich mich stark zurückgezogen, habe aber Angst, dass ich jetzt selbst als Abwehr nun auch so egoistisch geworden bin.

Tatsächlich kümmere ich mich nämlich nur noch um meine eigenen Belange, nachdem ich mich immer um alle gekümmert und geholfen habe ausser um mich selbst.

Liebe Yvonne, da würde ich mir keine Gedanken machen, ob Sie selber egoistisch wirken. Es ist richtig, wenn Sie sich jetzt um sich selbst kümmern.

Jetzt sind Sie an der Reihe. Alles Gute und viel Glück. Ich wünsche Ihnen, dass Sie einen lieben Partner finden und nette Kollegen.

Dass Sie auch so narzisstisch werden können, glaube ich nicht. Die machen sich solche Gedanken gar nicht. Oh wie Wahr der Bericht doch ist! Da musst auch ich selbst erstmal drauf kommen.

Gott sei Dank ist mir das gelungen. Es liegt nicht an Euch. Bleibt stark und lasst Euch nix mehr gefallen.

Wir sind beide Kinder von narzisstischen Müttern und leiden noch heute durch die langen Fangarme dieser schrecklichen Personen Enterbung, schlechte Nachrede, wie sehr sie von uns im Stich gelassen wurden, seitenlange Schilderungen was wir denn nicht alles verbrochen haben, diese wurden an alle nur erdenklichen Stellen verschickt, vom Bestattungsunternehmen bis zur besten Freundin, alle wurden damit beglückt usw.

Es ist ein Geschenk, dass mein Mann und ich nun wissen, dass nicht wir die bösen Kinder in der Zwischenzeit 57 und 61! Haltet Abstand, brecht den Kontakt ab, denn ein gutes Ende wird das nie nehmen.

Unsere Mütter sind nun Tod und niemand weint ihnen eine Träne nach, welch ein schreckliches Leben und welch ein schlimmes Ende, aber niemand ist in der Lage und hat das Vermögen, diese Menschen aus ihren Käfigen zu befreien.

Danke nochmals an den Verfasser dieser Berichte, die für uns wie ein Fenster in die so oft von uns nicht verstandene Vergangenheit ist!

Ja, ich lese immer wieder auf dieser Homepage, bekomme auch den Newsletter. Es waren die intensivsten Jahre meines Lebens sowohl in der anfänglichen guten Phase als auch dann in der leider länger andauernden schlechten Phase immer intensivst!

Sein Narzissmus und seine diagnostizierte Diabetes konnten nicht koordiniert werden. Er ignorierte diese Krankheit jahrelang was ihm vor 14 Tagen das Leben gekostet hat.

Verlassen habe ich ihn vor vier Monaten, da lag er gerade wieder im Spital, wie unzählige Male in diesen 8 Jahren.

Ich war immer an seiner Seite, versuchte ihm zu helfen und erntete letztlich nur Grant, Beschuldigungen und Widerstand.

Bis ich nicht mehr konnte und ihn von einem Tag auf den anderen verlassen habe, da lag er gerade wieder einmal im Spital, wie so oft in den 8 Jahren.

Das schlechte Gewissen hat mich geplagt und dass er jetzt gestorben ist, macht die Sache noch schlimmer.

Ich werde wohl eine Weile brauchen um alles wirklich zu verarbeiten. Alles Gute. Und ein schlechtes Gewissen brauchen Sie nicht zu haben.

Freuen Sie sich stattdessen über die neue Freiheit. Alles alles Gute. Hallo an alle die sich wohl täglich das selbe teilen wie ich, am Anfang, das kennenlernen… unbeschreiblich….

Ich war nach dem ersten mal schon süchtig nach seinen Berührungen, Ich bin Krankenschwester, liebe meinen Beruf.

Habe eine eigene sehr schöne Wohnung und war mit meinem Leben rund um zufrieden. Dies wurde bald kritisiert, weil da keine Zeit für ihn ist.

Wenn ich es gekonnt hätte wäre Ich gegangen. Aber leider war das Thema schon tabu. Jetzt sind es fasst 5 Jahre wo ich mich seelisch kaputt mache , die Kinder sind unverschämt er tut nichts dagegen wenn ich mich in meine Wohnung zurück ziehe, kontrolliert er und verlangt über alles einen Rapport.

Wenn mein Auto nicht da steht oder wo ich zu dem Zeitpunkt war. Ich merke wie meine Arbeit darunter leidet meine Familie, die leider durch den Verlust meines Papas kleiner wurde selbst da hatte ich in ihm keinen Trost, sein Argument, wir müssen alle mal sterben , auch nicht mehr die Aufmerksamkeit bekommt die uns so stark gemacht hat.

Ich will einfach weg von ihm den er ist ein menschliches Arschloch entschuldigt diese Wortwahl aber wie soll ich das schaffen.

Wann immer ich das selbst versucht habe, kam er wieder. Habe ich ihn darauf hingewiesen und um ein Gespräch gebeten, war er immer dazu bereit — hat sogar Verständnis gezeigt.

Die Treffen haben jedoch nur selten stattgefunden. Ich musste auch darum betteln. Einmal habe ich darauf bestanden und wir haben uns zusammen gesetzt.

Ich dachte, wenn ich ihm schildere wie es mir geht, versteht er, was er da tut — wie weh er mir tut. Das Ergebnis war sehr ernüchternd.

Meine Worte hat er schnell unterbrochen, war gelangweilt und genervt. Du jammerst nur noch, das macht Dich in meinen Augen sehr unattraktiv und unsympathisch.

Wie Du wollte ich weg, einfach verkriechen, meine Ruhe habe und verstehen, was ich falsch gemacht hatte. Wir wollten zusammen in Urlaub fahren.

Diesen Urlaub habe ich kurzfristig abgesagt mit der Begründung, dass er das doch gar nicht wollte. Das hat ihn so getroffen und aufgeregt, dass ich unten durch war.

Es gab vorher noch viele andere Vorfälle und das war dann der Stein zum Überlaufen. Letztendlich musst Du hinter Deiner Entscheidung stehen, es wirklich wollen — nur dann kannst Du es schaffen.

Erst ist lovebombing, dann entwerten.. In Momenten wo man sich zurück zieht,es nicht mehr um sie geht hoovern sie dich… Siehe narzisstische Kreislauf.

Renn so schnell du kannst Glaube kein Wort von ihm. Es ist nie was wirklich fruchtbares dabei. Nur diese arrogant wirkende Selbstbezogenheit, mit der sie sich in ihrem Ego bestätigt haben wollen.

Ich habe immer den Eindruck, es sind zwei verschiedene Welten, die da aneinander vorbeireden. Interesse am Gegenüber? Fehlt alles völlig.

Die einzige Lösung ist wirklich, diese Menschen zu durchschauen, zu realisieren, dass sie anscheinend wirklich nicht fähig sind sich zu reflektieren und zu überprüfen warum und was sie da von sich geben.

Wahrscheinlich sind sie in irgendeiner kindlichen Phase steckengeblieben….. Ja genau. Narzissten leben in einem Paralleluniversum und quälen ihre Mitmenschen.

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